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viernes, 22 de junio de 2012

Las Emociones Inteligentes


Las emociones inteligentes generan climas agradables de trabajo. - Agencias Agencia
¿Quién no se encontró alguna vez con una secretaria mal humorada al entrar a una oficina? ¿Cuántas veces no recibió respuesta al saludar a un jefe? Estos detalles que parecen insignificantes en realidad son factores importantes que crean un ambiente “tóxico” en las relaciones laborales e influyen negativamente en los niveles de productividad. El experto en psicología organizacional, José Heresi, advierte sobre la necesidad de hacer un manejo adecuado de las emociones “tóxicas”, convirtiéndolas en emociones “inteligentes”para un mejor trabajo.
¿Pero qué es esto de emociones “tóxicas” y emociones “inteligentes”? Heresi explica que día a día existen problemas a los que uno debe enfrentarse, desde los más triviales como el que se nos terminó la pasta dental, hasta más complejos, como un conflicto laboral. Lo importante es que ante cualquier situación estresante, uno sea capaz de manejar adecuadamente la respuesta.
El especialista en relaciones humanas afirma que en el ámbito laboral, en vez de enfadarse, angustiarse, aturdirse, desesperarse o cualquier otra emoción negativa o “tóxica”, es mejor pensar en una estrategia inteligente para resolver el problema y no crear un clima más tenso.  “Es mejor controlar las emociones, vigilarlas ante los eventos inesperados logrando concertar con el otro, en beneficio de todos”, señala.
“Somos lo que pensamos; lo que producen nuestras emociones es nuestro pensamiento. Se tiene un pensamiento y éste inmediatamente dispara una emoción,  lo que hace que uno se sienta bien o mal”, agrega Heresi.
La capacidad de manejar inteligentemente las emociones, afirma Heresi, está dormida en la mayoría de las personas y lo único que hay que hacer es despertarla y alimentarla con dos actitudes claves: aprendiendo a escuchar y manejando adecuadamente la sabiduría.

Problemas más frecuentes
La baja autoestima, el exceso de susceptibilidad y la falta de especificación de funciones son algunos de los problemas más recurrentes que afectan las relaciones laborales de los bolivianos, según advierte José Heresi, especialista en Liderazgo para la Transformación.
La baja autoestima es común no sólo entre empleados sino también en  ejecutivos de alto rango. Pero a una persona con baja autoestima –según dice- es más fácil potenciarla hacia una autoestima positiva, que a alguien que cuenta con una autoestima demasiado alta, ésta es candidata silenciosa al “suicidio”, porque está acostumbrada a tener éxito y ante un eventual fracaso, se derrumbará fácilmente.
El exceso de susceptibilidad es otro problema frecuente en el país, sin embargo, crea menos problemas donde el espíritu de la gente es más franco y menos susceptible. En cambio, en las regiones donde hay mucha susceptibilidad, las personas se preocupan demasiado de las reacciones de los demás, lo cual resta energía y baja los niveles de productividad.
Otro problema es la falta de especificación de funciones, que hace que muchas veces se usurpen competencias entre compañeros.
Para Heresi, hace falta que los empresarios inviertan en el capital humano de su empresa, no sólo con capacitación y tecnificación, sino también con la formación en el manejo de las emociones, ámbito en el que existe total “analfabetismo”.
Pensamiento emocional
 Está científicamente comprobado que el pensamiento emocional domina aproximadamente el 90 por cierto de los comportamientos humanos. El pensamiento racional, el 20 por ciento.
EL SER HUMANO Y LA RESILIENCIA
¿Hoy está deprimido, triste, enojado? El hecho de que hoy tenga esos sentimientos no significa que mañana siga teniéndolos. A pesar de los acontecimientos desestabilizadores con los cuales se enfrenta día a día, el ser humano tiene la capacidad de la volver a su estado normal, a lo cual se denomina “resiliencia”. 
José Heresi explica que por más traumática que haya sido una experiencia (fracaso matrimonial, crisis económica, muerte de un ser querido, etc.), el ser humano tiene la capacidad de recobrar su estabilidad emocional y haciendo una comparación con una poligoma que si es aplastada y luego se la suelta, ésta vuelve a su normalidad.  “La verdad de hoy no lo será mañana, porque siempre existe la posibilidad de cambiar”, sostiene.

jueves, 21 de junio de 2012

La zona del Amor en el Cerebro


Descubren la zona del cerebro donde se origina el amor

Está en la misma zona cerebral de la adicción a las drogas y está vinculado al lugar donde se origina el deseo sexual, si bien ambas zonas están separadas

Vida | 21/06/2012 - 10:34h
Descubren la zona del cerebro donde se origina el amor
Una pareja besándose frente a una farola con candados en el puente Milvio de Roma, Italia Efe | Archivo
Barcelona. (Redacción y agencias).- Sabemos dónde se almacenan los recuerdos, dónde se controla la ira y el miedo y dónde razonamos para resolver problemas. Pero poco se sabía hasta ahora sobre una de las emociones humanas más poderosas y complejas: el amor.
Recientemente, investigadores de las universidades de Concordia (Canadá), Sycaruse y Virginia Occidental (Estados Unidos) y el Hospital Universitario de Ginebra en Suiza handescubierto el sitio exacto del cerebro en el que se originan los sentimientos que se experimentan cuando alguien está enamorado. En concreto, han descubierto que el amor está en la misma zona cerebral de la adicción a las drogas y, asimismo está vinculado al lugar donde se origina el deseo sexual, si bien matizan que ambas zonas están separadas.

A diferencia de otras emociones como la ira, el amor es más complejo y abstracto. Estudios del cerebro previos ya habían demostrado que las emociones humanas se originan en el llamado sistema límbico, un conjunto de estructuras importantes que incluyen el hipocampo y la amígdala, entre otras. En esta región se controlan las emociones, la conducta, la atención, el estado de ánimo, la memoria, el placer o la adicción.

Hasta ahora, sin embargo, había sido muy difícil ubicar el lugar exacto del amor, porque tal como señalan los expertos, a diferencia de otras emociones "concretas" como la ira o el placer, es mucho más complejo y abstracto y parece involucrar muchas áreas del cerebro.

Para este trabajo se revisaron 20 estudios que habían analizado la actividad cerebral del amor y el deseo sexual, cuyos participantes se sometieron a escáneres de FMRI (imágenes de resonancia magnética funcional) para observar la actividad de su cerebro mientras estaban comprometidos en tareas relacionadas a imágenes eróticas o a observar la fotografía de la persona de quien estaban enamorados.

Los resultados de los estudios revelaron que dos estructuras del cerebro en particular, la ínsula y el núcleo estriado, eran las responsables tanto del deseo sexual como del amor. La ínsula es una porción de la corteza cerebral que está plegada en una zona entre el lóbulo temporal y lóbulo frontal, mientras que el núcleo estriado está localizado cerca, en el cerebro anterior.

Los científicos observaron que tanto el amor como el deseo sexual activan diferentes áreas del núcleo estriado, que a su vez se activa también con otras cosas que producen placer, como la comida. No obstante, el área del núcleo estriado que se activa con el amor es mucho más compleja y, aunque también se activa con el placer o deseo sexual, solo funciona cuando hay algo con "un valor inherente" para activarla, han explicado los científicos.

"Nadie había colocado estos dos sentimientos juntos para ver cuáles eran los patrones de activación", explica el profesor Jim Pfaus, director del estudio, a la BBC.

Pfaus reconoció que, aunque pensaban que ambos estarían "completamente separados", los estudios han concluido que mientras el placer es más específico "el amor es más abstracto y complejo y, por lo tanto, menos dependiente de la presencia física de otra persona".

Iker casillas ser buena persona


Ha logrado lo que todo niño sueña hacer cuando empieza a jugar a esto del fútbol en la calle, con los amigos. Todos echan partidos imaginarios y terminan con el triunfo de tu país, de tu selección, para momentos después levantar la copa al cielo. Lo ha hecho en dos ocasiones, en Viena en la última Eurocopay en Johanesburgo en el pasado Mundial, pero quiere más, sigue teniendo ambición, hambre. “Claro que quiero volver a hacerlo. Hay que ser cautos y respetar a todo el mundo, pero quiero repetir, tengo toda la ilusión por poder hacerlo de nuevo”, afirma Iker Casillas a El Confidencial ya pensando en el partidos de cuartos ante Francia de mañana sábado.

Pregunta: El primer paso que hay que dar para repetir el sueño es derrotar a Francia, a la que nunca se ha ganado en partido oficial…
Respuesta: Será complicado. Las estadísticas están para romperlas. Francia es un selección muy buena, tiene un gran entrenador y un cambio generacional, que se da en todas las selecciones tarde o temprano. Hay que aparcar la idea de que va a ser una goleada o un paseo. Nos va a tocar sufrir. Blanc ha dado el cambio generacional que hace falta a todas las selecciones. Nunca le hemos ganado, pero para eso estamos aquí, para disfrutar de un señor partido como será este.

P: Hace seis años también parecía que España era la favorita.

R: La situación no era la misma. En aquel partido buscábamos derrotar a la que había sido campeona del mundo, con jugadores que sabían controlar el partido a la perfección, tal y como demostraron. Tanto nosotros como ellos teníamos una mezcla de juventud y veteranía, pero ellos venían de ser campeones.

P: España está en cuartos gracias a una gran parada suya, ¿cierto?
R: Para nada. Tampoco fue tanto. Fue una parada más. La hicieron más importante los nervios que pasamos durante el partido porque sabíamos que un gol de Croacia nos eliminaba. El triunfo es de todos, del equipo. El gol llega tras varios toques geniales, una demostración más de que esto es un equipo. No creo que la parada fuera especialmente difícil. Estoy orgulloso de todas las paradas que hago, pero no creo que fuera tan, tan complicada.

P: ¿Cree que será de las paradas que se le recuerde cuando se retire?
R: Espero que se acuerden de mí por ser buena persona y no por mis paradas.

P: ¿Nota que a España la tratan de diferente?
R: Claro. Ahora todos nos quieren ganar, se motivan con nosotros enfrente. Antes nadie nos conocía o no nos prestaban tanta atención. Ahora todo ha cambiado y por fortuna es porque somos los campeones del mundo y de Europa. Los contrarios se cierran, intentan no dejar huecos, pero lo mejor de todo es que hasta ahora seguimos vivos y con aspiraciones de poder hacer cosas importantes. Ya nadie nos deja manejar la pelota como antes. España es la referencia y nos vigilan de otra manera. El que nos quiera ganar, tendrá que hacer el partido del año. Antes a Iniesta le dejaban hacer, controlar, girarse, pero ahora le rodean hasta cinco, pero como es tan bueno en cuanto te descuidas ya se ha escapado. Admiro a este grupo, me acuerdo de Luis, de Del Bosque. Formamos un grupo estupendo, con nuestras historias, pero bueno y sano.

P: ¿Entiende las críticas a una selección que es la máxima goleadora y la menos goleada?
R: Hemos puesto el listón muy alto durante los últimos años y de ahí la exigencia. No importa si las entendemos o no. El grupo está bien y eso es lo que importa pese a que quizás no hayamos jugado como en otras ocasiones.

P: ¿Llegar a cuartos era tan obligatorio como para no celebrarlo?
R: No, todo fue por los nervios. No estuvimos a gusto y tan cómodos como se esperaba. La tensión fue tremenda. Lo hecho hasta ahora no vale, llega lo bueno, lo mejor. Ganar o a casa.

P: ¿Se celebrará el pase a semifinales?
R: Claro que sí. Sin duda. La tensión nos aplacó y en el fondo creo que no estábamos contentos de cómo había sido el partido. Estábamos contentos, pero por dentro.

P: Olvidamos ya todo lo sucedido hace un año entre los jugadores de Real Madrid y Barcelona, ¿no?
R: Se ha recuperado todo lo que teníamos antes. Ya lo dije y lo mantengo. El año pasado fue muy complicado, muy duro. Tantos enfrentamientos seguidos… Ese mes fue tremendo. Ahora nos reímos de las cosas que hicimos.

P: ¿Ha hablado con Benzema?
R: Esto no tiene nada que ver con los clubes. Cuando le vea, hablaré con él y nos reiremos. Tengo la suerte de convivir con él, ahora el destino ha querido que nos enfrentemos. Es un grandísimo jugador, pero espero que no esté bien ese día.

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miércoles, 20 de junio de 2012

Animo , Inspiración y confianza


Hoy en día, en un mundo de gran complejidad, queremos hacer resaltar la importancia del estado de ánimo a la hora de hacer frente a las dificultades de la vida”. Así resume el cirujano y divulgador Mario Alonso Puig el objetivo del evento Ahora tú, un ciclo de conferencias que se celebrará el 22 y 23 de julio en Madrid y en el que participarán, además de Puig, Eduard PunsetÁlex Rovira y David Otero “El Pescao”. Para Puig que, además de conferenciante es uno de los promotores del evento, la intención del mismo es transmitir motivación, confianza, inspiración e ilusión en una época clave, en la que el optimismo no vive su mejor momento.
Muchas veces trasladamos la inquietud a todos los campos de la vidaEn primer lugar, tal como ha explicado Puig a El Confidencial, el evento pasa por “celebrar cosas que a lo mejor no estamos celebrando”. En su opinión,“cuando pasamos por momentos difíciles como este, no nos fijamos en lo que funciona”. Pero hay cosas, que de hecho, están funcionando. Puig aspira a que las conferencias sirvan para que los participantes experimenten con la alegría y la ilusión, y cambien de perspectiva: “Creo que hay razones reales y concretas para que se generen elementos de inquietud, pero muchas veces trasladamos esa inquietud a todos los campos de la vida. Que un problema sea difícil no significa que sea inabordable”. 
“Es fundamental salir de la zona de confort”
A Puig no le cabe duda de que “estamos en un mundo diferente”. La crisis económica y emocional ha hecho que mucha gente se esconda en su caparazón, en un pesimismo e inactividad que no lleva a nada bueno. “Lo primero que necesitamos para adaptarnos a la nueva situación”, explica el cirujano, “es dejar de apegarnos al pasado. Tenemos que entender que no estamos ante el fin del mundo, pero sí ante un cambio de mundo. Es clave pasar de la posición de víctima, que espera que le resuelvan las cosas, aunque tengamos razón, a la de protagonista”. En los tiempos que corren, cuenta Puig, no basta con quejarse, aunque se tengan motivos, hay que pasar a la acción: "Buscar propuestas beneficiosas, ofrecer alternativas. Quejarse y no actuar no sirve de nada". 
La actitud con laque afrontamos nuestro día a día es decisivaLa motivación y la confianza en uno mismo es para Puig la clave emocional para salir con éxito de esta situación de incertidumbre. “Es fundamental salir de la zona de confort”, explica el cirujano. “Hay personas que tendrán que desarrollar nuevas profesiones o visitar países que no han visitado. No podemos quedarnos parados, y un cambio en el estado de ánimo es fundamental”. Para Puig la actitud con la que afrontamos nuestro día a día tiene muchísima importancia, “no es la clave de todo, pero es decisiva”.
Compartiendoexperiencias vitales
Durante el evento, los cuatro ponentes trasmitirán sus experiencias vitales y compartirán aquellas herramientas que les ayudaron a superar las dificultades. El doctor Puig cree que su experiencia como cirujano le permite comprender “qué ocurre en las personas cuando se enfrentan a procesos de cambio” y sabe cómo ayudarlas: “Cuando estás en contacto con pacientes que se enfrentan a una enfermedad que implica incertidumbre y ambigüedad, te das cuenta del potencial que tienen las personas y la importancia de las emociones para superar con éxito este tipo de situaciones. Cuando un paciente recupera el ánimo la enfermedad se resuelve antes y hay cambios profundos”.

Lillian Glass Hombres Tóxicos


Si la relación con tu pareja está en la cuerda floja o si tu trabajo peligra por la inquietud de enfrentarte a tu jefe cada día, es posible que estés rodeada de hombres tóxicos. La  doctora norteamericana Lillian Glass nos enseñan a marcar distancias
  • Ojo. Según la autora del libro, hay diferentes tipos de hombres que son nocivos para las relaciones, detectarlos significa un camino hacia la felicidad. Fotos: Vanguardia-Archivo
ESPAÑA.- Estrellas de cine,  cantantes, modelos,  licenciadas universitarias, expertas en finanzas, mujeres de políticos, abogadas e, incluso, psicólogas han tenido que lidiar alguna vez en casa con hombres tóxicos, porque ni  un alto nivel cultural ni el ser expertas  en conflictos humanos en el terreno profesional, exime de sufrirlos, resalta Glass en su ensayo “Hombres tóxicos”.

La experta define al "hombre tóxico" como "aquel que te provoca emociones negativas, que se porta  mal contigo o no te trata bien, o aquel que te hace sentir mal contigo misma, lo que afecta a tu comportamiento y autoestima. Puede ser tanto un familiar, como un marido, un novio, un amante o cualquier hombre que forme parte de tu vida personal, social, profesional o de tu entorno laboral".

Autora del bestseller “Relaciones tóxicas”, en el  que acuñó internacionalmente el término “gente tóxica”, está considerada como una de las mejores especialistas mundiales en la identificación y tratamiento de este tipo de personas y, entre sus colaboraciones literarias, destaca una columna mensual sobre el lenguaje corporal que se publica en la revista Cosmopolitan de EU.

Cómo descubrir a un hombre tóxico
 “Para todas las mujeres que han derramado lágrimas o han sufrido porque  un hombre tóxico les ha roto el corazón, algún hueso e, incluso el alma; sus voces han sido escuchadas y nunca más volverán a ser silenciadas, porque después de esta lectura se sentirán iluminadas y poderosas para siempre”, argumenta Glass en la introducción de su ensayo.

Tanto si está preocupada por su próxima cita amorosa como si permanece atrapada en las  redes de un hombre tóxico, la experta cuenta qué dicen, cómo se expresan verbalmente, como son sus gestos no verbales y cuáles son sus perfiles, para que pueda dejar atrás esas relaciones disfuncionales y pueda encontrar el verdadero amor con una relación sana y plena.

Y es que "la psicología demuestra que las palabras de una persona significan tan solo el 5 por ciento del conjunto de sus signos comunicativos,  a los que hay que añadir sus gestos corporales y la expresión de su rostro", comenta la experta.
Once tipos de hombres tóxicos

La comunicadora nos muestra once tipos de hombres tóxicos, desde el “competidor celoso”, al “volcán pasivo-agresivo engañosamente tranquilo pero a punto de entrar en erupción”, pasando por el “sabelotodo arrogante y presuntuoso”, “el mentiroso seductor, manipulador e infiel”, el “obseso del control, furioso y déspota” o el “metomentodo cizañero y traidor”.

Tampoco se olvida del “víctima autodestructivo que lo ve todo negro", del “espantapájaros débil y sin iniciativa”, del “narcisista egocéntrico cuyo lema es yo, mi, me, conmigo”, del “congelador emocional”, o del "sociopsicópata",  el más  tóxico y peligroso de todos, "del que hay que huir como de la peste".

 En su ensayo, Lilllian Glass afirma, no obstante, que no todos los hombres son tóxicos para todo el mundo, ya que cada mujer tiene sus alergias particulares y ciertas personalidades masculinas que no son capaces de tolerar, mientras  que otro tipo de fémina puede  considerarle su “alma gemela”, en función de su “impronta”, es decir, de  los modelos masculinos adoptados durante su infancia y adolescencia.

Por este motivo, una mujer puede aborrecer a los hombres callados o los que evitan siempre el conflicto, mientras que otra puede disfrutar con ese silencio; también  puede sorprender que su mejor amiga disfrute con el jactancioso  y ególatra de su marido, alguien a quien usted no puede soportar.

Así, una vez identificado los tipos de hombres a los que es alérgica, mediante un cuestionario que la propia Lillian Glass propone en su ensayo, tiene que estar atenta para detectarlos de inmediato y evitarlos a toda costa si aparecen en su vida, o establecer límites si, por desgracia, trabajan con usted.

‘Líneas rojas’ que nunca hay que traspasar

Lilllian Glass es muy rotunda con una advertencia que hay que tomarse siempre al pie de la letra, porque traspasa la “línea roja”: “hay que abandonar siempre a un hombre en el preciso momento en que te suba la voz o intuyas una agresión verbal porque, tras ella, siempre sobrevendrá un mal trato emocional y, luego, una agresión física.”

Otra de las advertencias es que “las personas nunca cambian” y advierte a las mujeres que, aunque hayan encarrillado la vida de niños problemáticos como educadoras o hayan curado a pacientes con problemas psicológicos, nunca podrán cambiar a su pareja, “porque los papeles y las  reglas de juego son diferentes en el hogar”, recalca.

Tras aportar todo tipo de informaciones sobre los hombres tóxicos para detectarlos, Glass aporta herramientas sobre cómo poder convivir con él, si  la mujer así lo desea, pero también da los remedios para curarse de un hombre tóxico si su decisión es la huida como  respuesta.

En este sentido, Glass aconseja no sufrir en silencio, sino pedir apoyo a familiares y amigos o a algún líder religioso, si es creyente,  asegurándose siempre de que las personas en la que confía sepan guardar secretos.

Para los primeros momentos en los que el mundo se derrumba, Lillian Glass propone unos consejos prácticos para aliviar el dolor emocional, "que, aunque te parezcan raros, en los primeros momentos, funcionan”, asegura la experta.

Así,  sugiere salir a comer, beber con moderación y divertirse,  encontrar a alguien que le dé cariño, siempre que tenga claro que es un “hombre de transición”, en caso de que se convierta en su amante;  darse un masaje, rodearse de colores brillantes, reconfortarse con el cotilleo de las revistas del corazón, hacer manualidades y  pasar el tiempo con seres vivos, tanto personas como mascotas.

 También aconseja hacer algo que siempre quiso hacer pero que aún no se había atrevido, reírse todos los días, llevar un diario de lo que le sucede en esos momentos, recordar todas las alegrías que le ha dado la vida y amar  absolutamente todo lo que le ha ocurrido en la existencia.

martes, 19 de junio de 2012

Las Claves para ser un gran coach


1.-Ser amable
2.-Ser agradable
3.-Adaptate a tu cliente
4.-Ayudale




CONSEJO Nº5: SER FLEXIBLE CON TU ENFOQUE:
El coach flexible ve las cosas con múltiples opciones, no solamente como bien/mal o acertado/erróneo.
Frecuentemente se arriesga a preguntar cosas, cuyas respuestas les puede sorprender, en lugar de preguntar para escuchar lo que ya saben o piensan que saben.
Permiten que sus clientes, opinen y expresen incluso cosas muy dispares de lo que ellos mismos creen. Les permiten que creen sus propias estrategias, a pesar de que pueden tener una que le funcionaria muy bien a su cliente.
Sabes que eres un coach flexible, cuando tú mismo estás aprendiendo tanto de tu cliente como él/ella lo está aprendiendo de sí misma/o.